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永續親密 Staying Close

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Product Description

寂寞的已婚者

     結婚,很容易。
     保持已婚,有點困難。
     保持快樂的婚姻,並維持一生之久,則是一門藝術。
~作者不詳~

 

孤立是什麼
  字典上會告訴你,孤立(Isolation)「是一種孤單、分離、寂寞的情況。」但我喜歡我女兒艾許莉所說的。有一次她走進書房,問我在寫什麼。

「孤立」,我解釋道︰「你知道這是什麼意思嗎?」
我那金髮藍眼、雀斑臉的十歲女兒說︰「就是別人排除你嘛!」
我也許有點偏見,但我認為艾許莉的回答是對人際關係一項深入的觀察,丈夫排除妻子,妻子排除丈夫,這正是婚姻受到孤立影響後的結果。


當你被某人排除時,你和他之間會有一種距離感,缺少真正的親密。你們可以同床共枕,同桌吃飯,一起看電視,共用一個銀行帳戶,並同時身為父母卻仍然感到孤單。你們做愛,卻沒有愛;你們交談,卻沒有溝通;你們一起生活,卻沒有分享生命。
如果還有比孤家寡人更悽慘寂寞的人,那就是一個已婚卻感到寂寞的人了。諷刺的是,沒有人是存著使兩人更形孤立的意圖而結婚的。大多數人認為婚姻是解決孤寂的良方。對他們而言,「孤單的先生,孤單的妻子」,根本和婚姻是對立的。


孤立像是一個末期病的病原體,侵入你的婚姻。一開始是慢慢地,靜悄悄地,毫無痛苦之感。等你覺察此一暗疾時,常常為時已晚。你的婚姻恐怕已因沈悶於冷漠而癱瘓,甚至已因疏於照顧而死亡。
孤立的逐漸形成,可以從一個敏銳的觀察者所謂「已婚人士感冒的七個年代」看出來。我們若逐年觀察,丈夫對妻子感冒的反應,八成會聽到︰

 


第一年︰「蜜糖,我真擔心妳這個小寶貝。你噴嚏打得這麼厲害,到處又是流行感冒。下午我送你去醫院檢查一下,好好休息休息。我知道醫院裡吃得不好,我會送東西來……我都已經安排好了。」
第二年:「親愛的,聽著,你咳嗽的聲音聽了令人不安,我已經打電話給醫生請他過來了。現在乖乖上床,就算為了我,好嗎?」
第三年:「你最好去躺著,甜心,我去弄點吃的來,我們有沒有湯啊?」
第四年:「親愛的,留心點,等你餵好小孩、洗好碗,最好趕快上床。」
第五年:「你怎麼不吃幾片阿斯匹林?」
第六年:「如果你去漱漱口也比坐在那兒,咳得像隻海狗一樣好。」
第七年:「拜託,看在老天的份上,別再打噴嚏了,你想幹嘛?讓我得肺炎啊?」

 


當然,孤寂感的入侵和親密感的消退,不一定要花七年的時間。有時候只要七個月!而有些婚姻中,二十到二十五年是一個危險期。但孤立的入侵其實是一直在進行的。
除非夫妻共同努力,抵抗孤立,否則很可能遭遇全面的挫折、憤怒及痛苦,正如參加我們「家庭生活研討會」(Family Life Conference)的一位女性所表達的。
這位女士看到我的信,非常驚訝我竟膽敢說,作妻子的很疲倦,但作丈夫的是「心理疲倦」,她懷疑我到底生活在哪個世紀。她提醒我,這是二十世紀,許多婦女因為需要而上班。然後她把她的日程表給我看:

 

  5︰30—起床,為自己出門準備,煮咖啡。
6︰00—預備早餐及孩子要帶去托兒所的書包。
7︰30—叫孩子、丈夫起床,準備上學。
7︰00—洗碗。
7︰15—送孩子上車,自己梳妝完畢。
7︰30—去托兒所及上班,以咖啡當早餐。
8︰00—八小時工作。
16︰30—去托兒所,有時在路上要買晚餐。
17︰15—回家、煮晚飯、洗衣服,督導孩子作功課,聽他們講學校的事。摺衣服、洗碗、吸塵、替孩子和自己洗澡,攤在床上,以備應付第二天的忙碌。
週末—清理一週疏忽之處,清理孩子的東西,到店裡購買一週所需要的物品。同樣的做飯,同樣的洗碗。
週日—帶孩子去教會,回來再做家裡的事。假日與平常無異。如果朋友來訪,只會讓我看到更多的工作,甚至還沒做就已經累了。
以上還不包括看牙、看病、買孩子衣服、鞋子、家長會、學校活動。丈夫在那裡呢?他的眼睛「黏」在報紙或電視上。


你該拿下有色眼鏡,看看婦女在實際生活中是怎麼過的?你要幫助別人的婚姻,就該告訴男人開始幫忙。我不明白男人怎麼可以這麼自我中心。這樣經年下來,要不憎恨丈夫是很難的。我們看到的,只是另一張要填飽的口和另一堆要洗的衣服、碗盤。當那個人最後終於從電視機上「撕」下來,我已經是半昏迷狀態。想要做愛,謝啦! 
附註:我的夢想是還我單身,下班後,路上買點吃的,回到乾淨的家,蹺起腳,什麼也不做!

 

  我希望這位沮喪的女士曾留下姓名地址,我好回信給她,為我的缺乏同情和不敏銳向她道歉。她的話正是一個經歷到最糟的一種孤寂的人會說的。孤立找上了她。
由於許多美滿的婚姻都忽視這個問題,這本書是在一個大前題下寫的︰

  你們在婚姻中,會自然而然走向彼此孤立的情況。


  除非你極力去維護婚姻,否則便會逐漸遠離配偶。你們雖住在一起,卻孤立地活著。

一九七六年我們開始了「家庭事工」,這是學園傳道會的事工之一。到目前為止,我們已在美國及其他十幾個國家的五十幾個大都會地區,舉辦了成百的「家庭生活研討會」。從我們得到的意見中,孤立顯然是今日婚姻關係中的頭號問題。


自書中獲益?
  任何婚姻,不論多好,都需要一個克服孤立的計畫,並經歷合一。本書將提供這個計畫,使你得到婚約之初所盼望的親密。它會使你們了解彼此,成為更好的配偶,並重建可能已破壞的信任。


當你讀此書時,它也會「裝備」你的婚姻來跨入二十一世紀。你會被裝備得更能面對衝突、解決性方面的困難,以及表達寬恕,並得到經由彼此信任而來的力量。此書使原本好的婚姻更好,正在掙扎的婚姻重獲親密感。大多數的篇章後面有一些實際的問題,以刺激你和配偶去了解並實行所教的原則。我甚至建議,如果可能,和你的配偶一次只念一章。兩人逐章念下去。


最後,我希望能徵召你來傳遞這個觀念,給那些需要的人—在社區中、教會中或社會中,最重要的是,傳遞給你們的兒女。
從我和成千上百人談論此書所提的問題,以及協談的相關經驗,我估計已婚者中有百分之九十五的人忽視孤立這個問題。讓我來幫助你克服它,下一章我們將談到孤立的破壞性威力多大,而我們又能做些什麼。

 

目錄

第一樂章 孤立的入侵

1.     寂寞的已婚者

2.     難察的詭計

3.     殺氣騰騰的孤立

4.     追求親密

 

第二樂章 七大威脅

5.     當盤子一直旋轉

6.     一半一半的計畫

7.     兩人三腳競賽

8.     危機四伏

9.     婚外情不只一種

10. 超載的壓力

 

第三樂章 神的藍圖

11. 神對合一的目的

12. 神對合一的計畫

13. 合一的力量

 
第四樂章 建立堅固的團隊
14. 僕人領袖
15. 如何愛你的丈夫
16. 母親的影響力
17. 給父親們
 
第五樂章 溝通與合一
18. 溝通或孤立
19. 傾聽的藝術
20. 愛心相對的秘訣
21. 以祝福回報辱罵
22. 怎樣做一個好情人
 
第六樂章 最後的挑戰
23. 你的家庭可造成影響
24. 如何成為家庭營造者

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